空轨道

来姨妈前的丧

我给他发消息说毛概好难背，他说还有一个多月我们都要加油；可是只能在家呆十天多一点；出国之后觉得很想家。

这是他第二或者第三次和我说想家。

更加相信这就是你所想要的“朋友关系”。我还想狡辩，还想寻找其中的漏洞：还有哪个爱人能比我更加体谅你，更加亲切、更加明白你的脆弱？如果这终点是友情，那爱情究竟是什么样子呢。

类似抱怨也变得无聊。就是会有的，而且是我想象不出的模样，多半会令我失望的普通的模样。人们并不凭借特别而被爱，我却多半是凭借特别而孤独着的。

人们不是凭借在地球另一端陪你熬夜而被爱的。

人们不是凭借自己做了什么而被爱的。

尽管我改变你，影响你，但这并不是说你就要爱我。

尽管你说我特别而重要，但这并不是说你就要爱我。

多年后回首你或许会因为自己的蠢而笑出来，一切错位、隔膜、心酸、悲伤都只能一笑而过了，而我希望至少我的温柔能在冥冥中给你力量。

正因如此我才总是不被爱上吧……我不知道被所爱之人爱上的方法。

我开始觉得这样的抒情令人厌烦。

真想做一个在爱情中自由穿行的人，但我永远不可能。我真是个落后于时代的古板的笑话。